Перепутал

Порешили мы со товарищем наведаться на нашу «секретную» точку на Цимле за судаком. Сказано – сделано! Собрались, встретились и понеслись… Не ближний свет, конечно, о ОЧЕНЬ уж хочется оттянуться по полной. Поскольку я безлошадный, и моему водиле предстоит гнать в одни руки, меня назначают прислугой за все: смотреть, предупреждать, бегать за кофием, подавать зажигалку и развлекать водителя байками.
За МКАД выскочили достаточно просто, и притопили по Симферопольской трассе. Памятуя о страшных гайцах, о подставлялах, разводилах, лихачах на встречке и всякой забавной живности на трассе, которая живет исключительно доверчивыми проезжающими, я с тревогой всматривался вперед…. В конце концов бдительность притупилась, и я слегка подуспокоился :о) Через сколько-то там верст, водила завернул на заправку, достал денег и послал меня за кофием. Колорит в чистом виде: «Шоб у нем (в кофе) ложка застревала, а волосы дыбом вставали.» Пошел в магазинчик при заправке, попросил залить в термос пару литров кофе, и прихватил одну порцию в картонном стаканчике. Пока то да се, выхожу к машине. Водила у кассы что-то втирает торгашке, а в НАШЕЙ машинке какая-то сволочь роется. Открыл, гад, штурманскую дверь, и возится под креслом, куда водила минут 5 назад сунул барсетку. Я понял, что мой звездный час настал! И с криком «Врешь! Не уйдешь!!!» я впечатываю свой берц 45-го размера точно в 5-ю точку грабителя. Тот сначала становится на сиденье штурмана в позу прачки, затем резво выскакивает из салона и охренело глядит на меня. Я осознаю, что победа близка, враг деморализован, и вот-вот будет разбит! Выплескиваю ему в морду кофе из стаканчика. Не попал, поскольку ворюга отшатывается, и кофе выплескивается ему на рубашку. — Убью, сука!!!! – реву я, и замахиваюсь цельнометаллическим 2-х литровым термосом. Мужик взвизгивает и срывается с места, как Валерий Борзов. Тем не менее, спертую барсетку из рук не выпускает. Я несусь за ним, с намерением вернуть нашу наличность, документы и… От кассы слышу вопль водилы: «Лерыч! Ты охренел?! ЭТО НЕ НАША МАШИНА!» Я медленно сбрасываю скорость, но занесенный над головой термос не опускаю. Мужик, за которым я гнался, тоже притормаживает. В его глазах явно читается: «Идиот! Буйный! Завалит же, нах!» Я оглядываюсь. В самом деле НАША волжанка стоит чуть дальше, причем так забавно, что от дверей магазинчика ее полностью скрывают 2 ряда колонок. Я понимаю, что влип. — Это… Мужик.. Извини… Он, конечно, извинил… после того, как выговорился… Минут 15 виртуозного мата.. Причем без единого повтора. Руками, конечно, он размахивал, но без желания засветить мне по морде.
С его слов: — Подъехал я, значит. Смотрю, на соседней колонке тоже москвичи заправляются. И тоже явно рыбаки: тубусы со спиннингами, рюкзаки. Думаю, залиться надо, вышел из машины, пошел к заправке. Сообразил, что оставил в машине барсетку. Открываю дверь, лезу за барсеткой. Тут – удар сзади. Какой-то охренелый тип: борода топорщится, волосы дыбом. Обливает меня кофе и пытается забрать барсетку. Думаю: псих, мля! Ну не бить же убогого! Я – от него. Он – за мной. В общем, песня… Когда все выяснилось, пригласили этого водилу, в качестве компенсации, на нашу «секретную» точку. После того, как Игорь, которого я немедля перекрестил в Гарри, перестал материться, и была выпита мировая чашка кофе в призаправочном кафе, мы предложили ему махануть вместе с нами на Цимлу. Мужик рассудил верно: раз мы там уже бывали и едем снова, значит, рыба будет. До места доехали уже за полдень. Быстро нашли нашу компашку из разных городов, которая собиралась на точке в одно и то же время каждый год. Поставили лагерь, и ломанулись «поправлять прицелы». Как водится, 100 граммами дело не кончилось, ибо рыбаки – народ азартный.
И простого трыдежа на тему «А вот я поймал вооооот такую рыбу!» уже не хватало. Пришло время меряться пипис.. эээ… спиннингами. Тепло… Солнышко радует душу… Выпитая водовка располагает к дреме. Поддаюсь искушению, и заваливаюсь на пенку в тень машины, в пол глаза наблюдая, как мужики на берегу расхваливают каждий свою снасть. Глаза сами закрываются, и я… Над головой что-то звонко щелкает раз, другой. Что-то бьется в борт машины. Я вскакиваю, и тут же совершаю прыжок с места в высоту, который посрамил бы самого Бубку. Еще минут 10 ношусь с матом вокруг лагеря, а народ возбужденно пытается выяснить, какая же сволочь предложила ЭТО?! Это оказалось вот чем: мэнам надоело на словах расхваливать достоинства своих «палок», и Егор, ничтоже сумняшеся, предложил гениальный, мать его, выход: коль скоро все здесь далеко не мальчики, но мужи, то нефиг болтать, а надобно продемонстрировать боевые качества снасти в деле. Первое испытание – заброс на максимальное расстояние «чебурашки». «Чебурашка» — свинцовое шарообразное грузило, из которого торчат уши – две стальные петли для крепления к шнуру и заводки оснастки. Вес «чебурашек» разный – от 7 до 70 грамм. Поскольку Цимля не особо быстрая и глубокая река, «чебурашки» стояли на спиннингах грамм по 12-15. А чтобы результат можно было зафиксировать строго и беспристрастно, решено было делать заброс в степь, от берега. Кто-то резонно заметил, что нехрен трепать дорогостоящий плетеный шнур по кустам, растущим вдоль обочины метрах в 20 от нас. Да и машины, что были оставлены ровным рядком вдоль все той же дороги, могут помешать… И что можно смело швырять вдоль дороги над лагерем. Соревнующиеся выстроились в одну линию, взмахнули палками, и… В момент заброса налетел порыв ветра. Легкая 11 граммовая «чебурашка» Егора перехлестнула траекторию полета более тяжелых грузов Гарри и Макса. Егор на автомате, как это всегда делается в подобной ситуации у воды, немедля рванул удилище на себя, чтобы сорвать свой шнур с шнуров конкурентов, но… Не повезло, короче… Все три «чебурашки», круто изменив траекторию, влетают в борт машины Макса. Именно грохот этих трех грузов по металлу кузова заставил меня вскочить на ноги. О чем думал Леха – бог ведает… Но его 15-ти граммовая «чебурашка» со свистом влепила мне в … эээ… седалище. Когда-то на НВП (начальной военной подготовке) в школьном тире мне одна добрая девочка-блондинка влепила с 5 метров в то же самое место из воздушки…. Так что, сравнивать есть с чем. Так вот: воздушка отдыхает… В общем, было решено в этот день больше снасти не трогать, а меня, как пострадавшую сторону, угостить двойной порцией родимой. Все были «За!» И только Гарри мстительно пробурчал: «Ну, хоть не мне одному сегодня досталось!»


Комментарии запрещены.